シングル介護で母親を看取った同僚が心配です。
ご飯を食べても味がしない、何もやる気がしない、暗い部屋にひきこもっていたいというネガティブな言葉ばかり。
高齢の母親の介護のために、一日のほとんどの時間を費やしてきました。
だから一人になって何をしていいかわからないと言います。
身近な人を亡くすというのは想像以上に心にダメージを与えてしまいます。
でも自宅で母親と看取れたこと、最高の親孝行だと思います。
親を看取れなかった後悔、もっと親孝行したかった
私は父の最期の時は、看取れませんでした。
死に目には会えませんでした。
父が危篤という連絡が来た時、仕事中でlineもメールも見ることはできず、気が付きませんでした。
お昼前に母からの電話が何回も来ていたので、レジから抜け出し、折り返ししてみると、母は静かな声で、お父さん死んじゃったと言いました。
あー間に合わなかったととっさに思いました。
結局、妹も間に合わず、私と妹は父を看取ることはできませんでした。
私がかけつけた時、父の顔には白い布がかぶせてあって・・
本当に死んじゃったんだと思いました。
父の最期は、兄とお嫁さん、そして母が看取ったので、一人であの世に旅だったわけではなかったので、ちょっとホッとしました。
私はその頃、まだ夫と同居していて、かごの中の鳥のようでした。
お見舞いにも、夫に内緒でコソコソとでかけたし、一時退院の時も、かけつけることはできませんでした。
亡くなる一週間くらい前に、なんだか胸騒ぎがしてお見舞いに行きました。
父はもうすぐ召されるのでは？という予感がしたのです。
まだ意識があった父に言いました。
「お父さん、死ぬのはこわいことではないよ、天国にいける、だから安心して怖くないから」と。
父はうんと頷いてくれました。
父は、いつも私を心配してくれました。
変人夫とのつらい結婚生活、実家に逃げ帰ったことも何度もあったし・・
全くしょうがないやつだと、夫のことを言っていたっけ。
夫は、私の父のお通夜にも葬儀に行かないという不義理をしました。
親孝行したい時には、親はなし
今だったら、もっと父に会いにいけたと思います。
父は、もう片足しかなかったけれど、もう一度買い物に行きたい、もう一度家に帰りたいと言っていたのです。
今だったらその願いも叶えてあげられたのにと、悔やまれます。
私の最大の親不孝は、DVでモラハラな夫と結婚したことです。
最後まで心配ばかりかけてしまいました。
