今日も、蒸し暑かったです。
仕事場につくころには、化粧が全部とれていました。
（汗で）
ロッカーで、化粧を直そうとバッグを見たら、ファンデーションも口紅も入っていませんでした。
（完全に女捨ててる）
そのまま汗を流しつつ仕事をしました。
化粧室で見た自分の顔はとても疲れていました。
髪の毛の生え際は、いつの間にか、真っ白になっていました。
職場では三角巾をしているので隠すことができるので、いつしか髪型にも構わなくなっていました。
どこをどう見ても、素敵な５０代ではありません。
人生に疲れ果てたオバサンそのものです。
私は、自分自身のために、お金をつかうことに罪悪感を感じていました。
バッグも洋服も、買ってる場合じゃないでしょ、子供のために貯金しなさいって声が聞こえてきました。
私は、貧乏母子家庭で、息子のために、自分を犠牲にしてがんばってます。
そんな生き方をしてきたと思います。
子供のために自分を犠牲にする。 それが美しい人生だと、ずっと思ってきました。
でも、最近、気が付きました。
この生き方はとてもつらいものでした。
毎日、つらいつらいって思っていたし、いつになればつらい人生から抜け出せるのかと思っていました。
心が折れて、泣いた日。
私は、死にたいという言葉を出してしまいました。
とにかくすべてから逃げたくなりました。
夫から逃げても苦労の連続です。
その時に、息子の言葉に救われました。
「母さんは、がんばっている。
そんなにつらいって、気が付かなかった。
俺は母さんに、世話になったから、将来恩返しするから。
死にたいなんて言わないでくれ。
待っててくれ。」
私は、
「あんたに世話になろうなんて思ってないから安心して。
将来も、今も、お母さんのことは背負わなくていいから。
自分のことだけしっかりやって」と言いました。
それは本心です。
育ててやったんだから、老後の面倒はよろしくね。
そんな気持ちはみじんもありません。
とにかく一人で立ち上がり、一人で生きていく力を身に着けてほしいと今は、思います。
娘は、完全に自立し、一人で生きていけるようになりました。
それはそれで、寂しい気持ちもありますが、息子も同じように、一人立ちしてほしいと思っています。
（それにしても受験で不安な息子に、死にたいなんて言うなんて最低な親ですよね）
そんなわけで、自分を犠牲にして子供にすべてをささげる人生は、美しくもなく、幸せではないと思うようになりました。
今、息子の大学の入学金用の貯金２０万があるだけです。
これでは全然足りないのもわかっています。
そしてこの貯金だけは、手を出したらいけないと思っています。
私は、自分の人生をつらいだけで、終わらないように、たまには自分を休ませる。
自分へのご褒美も買う、そう決めました。
大学資金は、今更ジタバタしても仕方ないので、借金するしかないかと。
いざとなったら教育ローンもあります。
そう思ったら気持ちが、楽になりました。
髪の毛ふり乱して、あんたのためにがまんしてる。 息子にとって、そんな母親は重いだけだって思いました。
あの時、がんばってよかったといえる人生にしたいです。
息子も私もです。
試練を乗り越えれば、いつかは幸せになれるそう信じています。
最後まで読んでくださり、ありがとうございました。
